1 semana sem orkut e msn!!! Será que eu consigo??

Então senta e escreve....

Dias frios e noites mais ainda me fazem lembrar como e bom ter alguém...Há quanto tempo não vivo isso... Talvez, seja por falta de autoconfiança que estou assim hoje? Não gosto de lamentação, mas às vezes eu olho pra trás e vejo que desperdicei pessoas especiais demais... Isso soa muito mal pra mim, porque eu só escolho o que não presta? Tá na hora de virar o jogo, eu estou cansada disso tudo. Agora, eu quero o melhor pra mim, não exijo muito, pelo menos na minha visão. Já meu super amigo thiaguinho não compartilha da mesma opinião. Ele diz q sou muito exigente, que seleciono demais, que quero talvez coisas impossíveis em outra pessoa, que preciso relaxar que na hora certa a pessoa certa vai aparecer e que ela já pode estar do meu lado e ainda não percebi. Também, isso é fácil de acontecer comigo porque eu nesses assuntos sou a mulher mais lerda do mundo, que não percebe cantada, talvez depois de uma semana, que não vê segundas intenções nos olhares e nos convites de ninguém, que transformo todos os caras bons pra mim em meus melhores amigos... Eu não vejo tudo com a maldade, tenho a inocência de uma criança sonhadora que pode acreditar nos contos de fadas, num amor verdadeiro. Faz mal ser assim? ! Oras, eu só quero um homem que me acrescente algo (estou cansada de subtração), que goste de samba como eu (isso é um dos principais quesitos porque se ele não gostar de samba Bom Sujeito, não é!), que entenda minha vida louca e apressada... Fazer o quê? Eu fiz escolhas que tornaram a minha vida assim. Será que eu to pedindo demais???Eu sempre recordo da minha infância e lá eu imaginava que um dia eu iria casar, ter filhos, cuidaria da casa, trabalharia na fábrica e pela manhã no café ajeitaria a gravata do meu marido antes de ele sair pra trabalhar... Só que eu cresci e nada aconteceu como eu sonhei. Por muitos anos sofri e me puni por isso. Escondi-me dentro de mim. A vergonha de ver que tudo que imaginei um dia pro meu futuro tinha ficado como um sonho bobo de criança lá na minha cabeça. Mas, todos conhecem esse meu lado inquieto que vive aprontando umas boas surpresas... Por tudo isso que eu passei e deixei pra trás e acho que não vale mais a pena sofrer e nem esperar,que decidi encarar a verdadeira vida que construí pra mim durante esses anos. Hoje eu me descubro a poucos meses de completar vinte e sete anos, uma mulher, solteira por falta de opção (ainda não arrumei um homem que preenchesse os quesitos acima), mãe de um menino lindo, (que me motiva a cada dia em me transformar em uma pessoa melhor pra poder educá - lo .),que quer ir atrás dos seus objetivos mesmo quando eles insistem cada vez mais em ficar mais distantes, que esta cada vez mais paciente...(essa ate eu me surpreendo),que rema contra a maré todos os dias e nunca diz que esta cansada de remar...O que eu posso fazer?EU SOU DO BLOCO DOS INSISTENTES... Nada nem ninguém abalam a minha vontade de viver. Quando a vida me prega peças e a tristeza chega perto de mim eu me lembro das palavras de Mestre Marçal "Sorri pra mim, porque preciso enganar a dor, surpreender o mal interior..." e sigo a minha vida...Até a próxima cilada que aparecer no meu destino.